Алёша Попович
Год назад
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

В военкомате призывнику задают вопрос:
- В каких войсках хотите служит?
- В ПВО.
- Почему именно в ПВО?
- Не приняли в лётное училище. Так вот - х.ер у меня кто теперь полетает!

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, так и пусть им руководит профессионал...

Едут Шерлок Холмс и доктор Ватсон домой от Баскирвелей, вдруг слышно... — У-у-у-у!..
— Холмс, опять та собака!
— Нет, дорогой Ватсон, это сэр Генри ест овсянку...

— Итак, Бэрримор, что у нас сегодня на обед?
— Котлеты сэр.
— Уф, ну слава богу!
— Из овсянки сэр...

— А ви знаете, шо жизнь на Земле зародилась таки в Одессе?
— Как в Одессе?
— А вот так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» Ну и где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

И тут выгадал! Самому маленькому в семье все плюшки...

Это нам рассказывала Буня Михайловна учительница русского языка в школе, класс так 4-5, начало 1980-х.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Едет грузин по Москве — пролетает на красный, пассажир волнуется:
— Ты чего это на красный проехал?
— Я же джигит!
Приехали в Тбилиси — красный свет, грузин тормозит.
— Ты чего встал?
— У нас все джигиты!

Санкции... как это ни странно, если память не подводит мою скромную персону, на Россию санкции наложили еще при царе-батюшке Иване Грозном. А уж при большевиках то!!! Так что... так было всегда. При чем тут Путин?

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.