Или опять туфли жмут...
Какие там тухальки! Там "задники" давно стёрлись
Запасной аэродром |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...
Или опять туфли жмут...
Какие там тухальки! Там "задники" давно стёрлись
Какие там тухальки! Там "задники" давно стёрлись
Значит опять ко мне на юга не прилетит, как и в прошлом году.
Там вес мешал
Значит опять ко мне на юга не прилетит, как и в прошлом году.
Там вес мешал
Да ты чоооо! Я валяюсь. Ты сделала мой день!))
Отредактировано Крошка енот (19-03-2025 13:59:06)
Лариса! Чот я представила его: маленьким, лысеньким, с толстыми короткими пальчиками колобком! О нееееет!
Лариса! Чот я представила его: маленьким, лысеньким, с толстыми короткими пальчиками колобком! О нееееет!
Смотри, что у нас есть.
У него сломан нос и он лысый.
Размер стандартный.
В еде неприхотлив - вот это главное в мужчине! Нальешь ему тарелку борща с мясом-и будет весь день довольный у монитора мурчать.
Смотри, что у нас есть.
У него сломан нос и он лысый.
Размер стандартный.
В еде неприхотлив - вот это главное в мужчине! Нальешь ему тарелку борща с мясом-и будет весь день довольный у монитора мурчать.
Неее, ну это уже что-то! Вообще не надо харчами разбрасываться, тем более мужиками!
Зы: мы думаем, что он такой?
А на самом деле...
Ладно! Будем считать его душкой.... еще и семь (или четыре) языков знает. Надо брать!
Ладно! Будем считать его душкой.... еще и семь (или четыре) языков знает. Надо брать!
Чот я зависла
А зачем в хозяйстве все эти языки?
Чот я зависла
А зачем в хозяйстве все эти языки?
Ну прикинь! Будет он полочку прибивавть, по пальцу стукнет, а по французски выругается
Он не такой...
Не будет полки прибивать
Тююю! А зачем он тогда такой? Для красоты? Или типа - на безрыбье и рак рыба?
Тююю! А зачем он тогда такой? Для красоты? Или типа - на безрыбье и рак рыба?
Для красоты, конечно!
Только хотела такую приписку под картинкой сделать)
Тут совместимость важна.
Чтобы ничто не мешало красотой наслаждаться...
Если он любит суетиться, ну там строить что-то или мастерить, или по супермакетам за жратвой 24/7 ездит, то это мрак.
Первый пункт совместимости - отсутствие мыслей о еде. А если и говорит о ней, то как и я - без привязанности, любит простую пищу.
Это принципиально важно.
Не будет весь день скулить: а давай пообедаем, а что у нас на обед...
Есть что-то - возьмёт в холодильнике, нет - в ресторане поест.
Второе-это самостоятельность и независимость. То есть не будет меня везде с собой таскать.
Третье-есть гарантированный доход - пенсия.
Четвёртое - хорошее здоровье.
Пятое - чувство юмора. Это абсолютно обязательно. Я люблю смеяться 24/7, иначе просто завяну и загнусь в унынии.
Что там ещё нужно, сразу так на ум не приходит...
Отредактировано Лариса (19-03-2025 15:11:05)
Что там ещё нужно, сразу так на ум не приходит...
Короче..... надо брать, а потом разберёмся
Сообщение от Лариса
Чот я зависла
А зачем в хозяйстве все эти языки?Ну прикинь! Будет он полочку прибивавть, по пальцу стукнет, а по французски выругается
"Merde! La Garde meurt mais ne se rend pas!"© - генерал Пьер Камбронн, командир 1-го полка пеших егерей Императорской гвардии
"Merde! La Garde meurt mais ne se rend pas!"© - генерал Пьер Камбронн, командир 1-го полка пеших егерей Императорской гвардии
Вооо! Типо того! Перевод прочитала, но на французском.... как звучит! Пэсняяя!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама,
и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться!
Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться!
Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
Класс!
Сообщение от Пани Тыква
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки.
Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться!
Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.Класс!
В институте учился, да и позже, то собирал анекдоты о Штирлице и о Василии Ивановиче. При переезде потерял все записи - толстая тетрадь была.
Э-э-... Мама в гостях, когда учился в ВУЗе, была, так спросила, почему, когда заходят в комнату, так спрашивают Василия Ивановича или Профессора. Объяснил, что две клички. Сыну уже взрослому сказал, так тот засмеялся и сказал, что у него тоже кличка "Профессор" была (96 листов)......
Отредактировано vv9m83 (26-03-2025 12:51:48)
В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках,
тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?
миром вместе управлять
Угу... Только США хочет РФ в пристяжь поставить....
Угу... Только США хочет РФ в пристяжь поставить....
Может это лучше, чем на ней верхом будут китайцы гарцевать?
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...