Разговор с мужем
- Опять, Абрам, я маху,
по-моему, дала.
- Ах, Сара, Мах приехал?
Как у него дела?
- Не знаю. Потеряла
пятьсот рублей бабла!
- Дала бы лучше Маху -
пятьсот рублей нашла…
Запасной аэродром |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Еврейские анекдоты.
Разговор с мужем
- Опять, Абрам, я маху,
по-моему, дала.
- Ах, Сара, Мах приехал?
Как у него дела?
- Не знаю. Потеряла
пятьсот рублей бабла!
- Дала бы лучше Маху -
пятьсот рублей нашла…
Вопрос на засыпку: почему люди,рассказывающие анекдот, говорят, что он бородатый?
Потому что у мужиков борода начинает расти где-то в 16 лет. Если анекдот бородатый, значит он старше.
Я испытываю парадоксальное уважение к цыганам.
Буквально ни один народ не смог за полторы тысячи лет сохранить неизменной свой образ жизни и традиции.
Русские 1500 года и 2020 это две незнакомые нации.
Немец найдёт неприятным и непонятным немца из 12 века.
Француз в изумлении обнаружит, что французов в 14 веке нет - а есть группа наций с разными языками.
И вот у нас древние изгнанные индийские шудры, которые просто не стали ничего менять.
Как акулы или осетры.
Идеальные.
Совершенные.
Они равнодушно примут вашу неприязнь, попросят денег, продадут героин, украдут цветмет и уедут в закат, оставив за собой долги за электричество и газ.
@cybersotnik
Я испытываю парадоксальное уважение к цыганам.
Буквально ни один народ не смог за полторы тысячи лет сохранить неизменной свой образ жизни и традиции.
Русские 1500 года и 2020 это две незнакомые нации.
Немец найдёт неприятным и непонятным немца из 12 века.
Француз в изумлении обнаружит, что французов в 14 веке нет - а есть группа наций с разными языками.
.......................
@cybersotnik
Позвольте мне придраться к Вам,
А где здесь Сара и Абрам? Эпиграф
Он мог, хотя не без греха
Награфоманить два стиха...
Из тех он самых рифмоплётов,
Что пять еврейских анекдотов
От Ромула до наших дней
Хранили в памяти своей.
Отредактировано Пчелка (07-04-2024 23:34:17)
Сообщение от The loyal liberal
Я испытываю парадоксальное уважение к цыганам.
Буквально ни один народ не смог за полторы тысячи лет сохранить неизменной свой образ жизни и традиции.
Русские 1500 года и 2020 это две незнакомые нации.
Немец найдёт неприятным и непонятным немца из 12 века.
Француз в изумлении обнаружит, что французов в 14 веке нет - а есть группа наций с разными языками.
.......................
@cybersotnikПозвольте мне придраться к Вам,
А где здесь Сара и Абрам? Эпиграф
Это ведь не обязательное требование.
Позвольте мне придраться к Вам,
А где здесь Сара и Абрам? ЭпиграфЭто ведь не обязательное требование.
не обязательное. Можно Мойша и Зяма. А как иначе узнать, что анекдот еврейский? Можно ребе упомянуть, или шабат, Каспара или Леона наших, Зелю
Сообщение от The loyal liberal
Позвольте мне придраться к Вам,
А где здесь Сара и Абрам? ЭпиграфЭто ведь не обязательное требование.
не обязательное. Можно Мойша и Зяма. А как иначе узнать, что анекдот еврейский? Можно ребе упомянуть, или шабат, Каспара или Леона наших, Зелю
Подпись автора
Я маленькая, злобная,.... а память у меня девичья.
Упоминай.
Упоминай.
Хорошо, вот готово, с ребе:
Пошел он к ребе специально,
Приобрести бесценный дар,
Он, уходя, был лишь лояльный,
Пришел лояльный либерал.
Ходил, как сказано недаром,
Он приобрел еврейский стиль,
Вот то, что сделал с либералом
Определенный "The" артикль!
Вот то, что сделал с либералом
Определенный "The" артикль!
Перед каким словом в предложении "Кто последний за пивом, мужики?" следует поставить неопределенный артикль "бля"?
Очень бородатый однозначно еврейский анекдот.
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Начерти круг и в него кидай зерно.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры всё равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры всё равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было ещё столько идей.
— Давид! Имею до тебя вопрос. Как ты относишься к женскому населению планеты?
— Папа, я извиняюсь, а шо такое?
— Мине интересно.
— Папа, к женскому населению… я не отношусь. Я отношусь к мужскому.
— Не увиливай.
— Тада я отвечу, шо отношусь… нормально.
— Так. А сколько раз в день ты думаешь о женщинах?
— Ну… два раза точно.
— Оооо. А как ты о них думаешь?
— Папа я о них думаю… хорошо.
— Вот! Недолго тибе осталось так думать.
— А шо такое? А чего-то не знаю?
— Скоро в твоей жизни появятся две женщины, которые изменят всю твою жизнь… прошлую. Тибе придется забыть за посидеть с пивом с Гришей, за подумать с Фимой за шахматами и за многие вещи ещё...
— Папа! Ты меня пугаешь или предупреждаешь? Кто эти женщины?
— Папа тебе рисует недалёкое будущее.
— Так, а кто они…?
— Одна — это жена, а вторая — это теща.
— Обожди, но ведь мама тебе не запрещает ни Гришу, ни Фиму.
— Наша мама — это святая женщина. Таких больше нет. Тем более, шо я в доме хозяин. Последнее слово за мной.
— Ну тогда, если это вопрос будущего, то не будем его приближать.
— Поздно, Давид, поздно…, если мама решила…
— Сема! Ты поговорил с Додиком?
— Поговорил.
— И шо, он уже в курсе?
— Мама! Шо я должен быть в курсе?
— Мы седня идём в гости.
— Это твоё «идём», слегка настораживает. К кому?
— К будущим, я надеюсь, родственникам.
— А мы с папой решили… не торопиться.
— Это шо… бунт? Считаю до трёх, а два уже было.
— Давид, придется идти.
— Папа! Ты ж в доме хозяин, за тобой последнее слово.
— Ты шо, хочешь, чтобы оно было вообще… последним. Не могу. Да и не поможет. Мама купила себе новое платье. Так что выход в гости состоится, в любую погоду!
В общем Ад. Господь идет осматривать как там народы поживают в Аду. Подходит он к первому котлу. Возле котла один черт-охранник. Господь спрашивает у помошников своих:
- А кто в котле?
- Ну там русские.
Идёт далее. Смотрит второй котел. Возле котла двое чертей-охранников.
- А тут кто?
- Ну тут один только еврей. И потому двое охраннков.
Идут далее. Смотрит, в котле много народу.... и ни одного охранника.
- А тут кто?
- Ну а тут гагаузы.
- А чего нет охраны возле них? Сбегут же.
- Неее.... У них если один попытается выкарабкаться, то свои же обратно затянут.
Марина и мужчины ЗА
Сообщение от Каспар
Марина и мужчины ЗА
Марину вижу, и мужчину вижу. Только одного - Каспара
Марину вижу, и мужчину вижу. Только одного - Каспара
Марину вижу, и мужчину вижу. Только одного - Каспара
- Каспарыч, худой,
Сынок тёти Моти,
Нарядный такой,
Кудой Ви идете?
- Одна есть причина,
За правду сказать,
Я яйца, Марина,
Иду покупать!
- У Цили, у Розы,
Жены дяди Бори?
- Нет, не на Привозе,
У тёпленьком море!
Отредактировано Пчелка (22-04-2024 20:21:15)
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Еврейские анекдоты.