Запасной аэродром |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...
Сообщение от Одиссей
"бобр, курва!"©Дебил, чего ты ржёшь, бобры мяса и рыбы не едят, сразу видно что ты тупой ефрейтор.
"Убил бобра- спас дерево" Грета Тумблер
"Убил бобра- спас дерево" Грета Тумблер
Военно-историческая галерея - батальная живопись народов мира
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
С. А. Финкельштейн "Атака еврейской тяжелой конницы под Грюнвальдом" (на переднем плане рыцарь Цыперович забирает за долги доспехи трех немецких рыцарей)
В. Б. Незассыйко "Геройская смерть проводника спального вагона поезда Львов-Москва, по совместительству проводника чего-то еще" (проводник отказывается плюнуть на шмат сала в присутствии глумящих агентов МГБ)
И. И. Иванов "Трагедия русского воинства на реке Пьяне" (на переднем плане - отчаянный прорыв Большого Похмельного Полка и последняя борьба с Сушняк-нойоном)
http://vott.ru/entry/124571?uid=11528
Военно-историческая галерея - батальная живопись народов мира
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
С. А. Финкельштейн "Атака еврейской тяжелой конницы под Грюнвальдом" (на переднем плане рыцарь Цыперович забирает за долги доспехи трех немецких рыцарей)
В. Б. Незассыйко "Геройская смерть проводника спального вагона поезда Львов-Москва, по совместительству проводника чего-то еще" (проводник отказывается плюнуть на шмат сала в присутствии глумящих агентов МГБ)
И. И. Иванов "Трагедия русского воинства на реке Пьяне" (на переднем плане - отчаянный прорыв Большого Похмельного Полка и последняя борьба с Сушняк-нойоном)
http://vott.ru/entry/124571?uid=11528
А. Пшиздобздыевский "Войско Польско Берлин БРАЛО" (дети до 24, женщины и больные сердечными заболеваниями!!! Диорама. Ого-го!!! Пся крев!!! Е-е-е-е!!!) 
Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру.
Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать.
Стоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует:
- Правда, что вы советский шпион?
— Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт...
-Правда, что вы советский шпион?
— Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ...
-Правда, что вы советский шпион?
— Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу.
Допрос начинается, Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю.
— Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!
Прочитали прикол в новостях? Как охранника Джоли по дороге в Херсон в ТЦК забрали 
Сидит ворона на дереве. Кусок сыра в клюве. Мимо пробегает лиса, хватает камень, метким броском сшибает ворону с ветки, хватает сыр и сваливает...
Ворона лежит и говорит: - Ни фига себе, как басню сократили!
Пишите и говорите по-русски правильно!
1. Отвечая на звoнок, говорить "Алло", "Да" и "Какoго х..я!" стало старoмодно. Есть другое нужное слoво: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вoпросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спoра, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и рoдных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
https://vk.com/wall-32169959_108129
Пишите и говорите по-русски правильно!
А и правда - давайте без мата!
- Откройте, поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое
- Ну вот друг с другом и говорите! (c)
Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Сообщение от Пани Тыква
а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.Вот это и есть будущее России,
сюда же добавим менеджеров и психологов.
Планировать детей в наше время - это безумие.
В Литве этим бабаи занимаются, вне конкуренции, дождь/снег прут с рюкзаками на велосипедах х догонишь.
Вообще-то это не анекдот, но выглядит, согласитесь, анекдотично...
слесарь-сантехник, смущаясь и пряча глаза, сказал хозяйке, что надо сменить прокладку... 
В грузинской школе учитель спрашивает у класса: Кто такой ОС?
Ученик отвечает: Ос - это болшой палосатый мух!
Нэт, говорит учитель. Ос - это палка вокруг которой земля крутится...
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей. (с)не моё
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
В Кемеровской области была история. Когда по стране пошло повышение цен в свое время, Тулеев сказал, что вы...т и высушит, кто повысит цены. Все тут же выполнили приказ, а Роснефть ослушалась. Он напустил налоговую на заправки. Прилетело руководство компании, явились к нему, а он: "Я вас не вызывал" и послал подальше. В общем, обанкротил контору в области и заставил все повешенное оплатить. Единственная область в стране оказалась, где заправки выкупила соседняя область, чтоб смогли работать. Крутой был мужик.
Отредактировано vv9m83 (27-12-2025 20:49:12)
Ещё про котиков...
- Михаил Самуэлевич, вы мудрый человек, за жизнь повидали много.
А вот чем, по-вашему, отличается молодость от старости?
- Да что тут думать, Сёма, всё ж довольно просто: молодость-расстёгнутая ширинка, старость-незастёгнутая...
Экскурсовод заводит группу в зал и объясняет..
- Это Венера Милосская. Она дала трещину и у неё отвалились руки...
Глос из группы участников экскурсии
- Скажите, а кто такой Трещин?
Экскурсовод заводит группу в зал и объясняет..
- Это Венера Милосская. Она дала трещину и у неё отвалились руки...
Глос из группы участников экскурсии
- Скажите, а кто такой Трещин?
Одна,но пламенная страсть)
Одна,но пламенная страсть)
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!
Какие у вас глубокое познания во многих областях,вы прям эксперт) 
– У меня для вас радостная новость, мадам. – говорит женский врач пациентке.
– Я не мадам, я мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, у меня для вас печальная новость...
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Анекдоты и не только...