— Абрам, у тебя Сара честная?
— Два года живём, вроде ничего не пропало.
Запасной аэродром |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Еврейские анекдоты.
— Абрам, у тебя Сара честная?
— Два года живём, вроде ничего не пропало.
- Здравствуйте, а Софочку можно???
- Молодой человек, Софочке уже скоро тридцать, её не только можно, но таки даже нужно!!!
- Софочка, ви сегодня такая фешенебельная, шо мине таки аж нерентабельно!
- Софочка, ви сегодня такая фешенебельная, шо мине таки аж нерентабельно!
Новый аватар у тебя надолго? Чет ты нервный такой стал,меняешь картинки как перчатки. С чего бы это?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, добрый молодец, Илья Муромец!
Цукерман: - И шо они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей...
По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это шо, таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо Вы, это Матисс…
Переходят к следующей... Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это шо, таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы..., это Монэ…
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
- Ну это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало...!!!
Есть своя прелесть в еврейских анекдотах
И есть закономерность в следовании попки оным
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени
вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни...
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
В афишу футбольного матча Израиль - Лихтенштейн таки очень хочется вставить отчество...
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...
В купе едут двое молодых священника - выпускник православной семинарии и еврейской семинарии. - Вот ты кем хочешь стать, спрашивает еврей?
- Ну... Если в монашество не перейду то протопресивитером стану.
- И все?
- Если постриг приму, то в теории патриархом могу стать.
- А ещё?
- Куда еще-то??!!! Выше только Господь!
- Вот!!! А один наш мальчик таки сумел...
В афишу футбольного матча Израиль - Лихтенштейн таки очень хочется вставить отчество...
Израиль Каспарович Лихтенштейн - физкультурнег
Израиль Каспарович Лихтенштейн - физкультурнег
Угадайте национальность интервьюируемого (даже написать трудно, а выговорить невозможно)
-Кто вы по национальности?
-Таки- да.
-Что да?
-Что да, то да.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Яша, ви можете дать мине денег?
- Изя, а таки вам на шо?
- Ну, скажем так: на память!
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
— Та... поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
— И шо так?
— Разругались...
"ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!"©
- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого...
- И шо получилось, Абраша?
- Таки получилось, шо я женился исключительно по любви!
- Фима, Ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?!..
- Нет, а таки шо уже у них случилось..?
- Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные..!
- Ой, я вас умоляю! "Суточные он ей не привёз"... Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла, так куда там тем Шниперзонам с их скандальчиком за суточные...
- Фима, Ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?!..
- Нет, а таки шо уже у них случилось..?
- Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные..!
- Ой, я вас умоляю! "Суточные он ей не привёз"... Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла, так куда там тем Шниперзонам с их скандальчиком за суточные...
- Фима, Ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?!..
- Нет, а таки шо уже у них случилось..?
- Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные..!
- Ой, я вас умоляю! "Суточные он ей не привёз"... Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла, так куда там тем Шниперзонам с их скандальчиком за суточные...
Баян.
Один поц договорился о встрече с большим боссом... Босс в ожидании посетителя пытается вспомнить фамилию... Вспомнить не получается, а в голове, по ассоциации - что то похожее на "Высунь руки из карманов" И тут секретарь докладывает: - К Вам господин НЕМНИХЕР...
- Фима, Ви таки слышали, какой вчера был скандал у Шниперзонов?!..
- Нет, а таки шо уже у них случилось..?
- Та Семён Яковлевич вернулся с командировки и не привёз жене суточные..!
- Ой, я вас умоляю! "Суточные он ей не привёз"... Вот у Кацманов Розочка на курорт ездила и оттудова месячные не привезла, так куда там тем Шниперзонам с их скандальчиком за суточные...
Еврейская мама кричит из окна сыну:
- Изя не бей ты его так сильно, а то вспотеешь!
В Жмеринку из Одессы приезжает Беня и первым же делом отправляется в местный публичный дом.
- А работатет ли у вас некая Роза Кауфман?
- Работает, но сейчас она занятат с клиентом.
- Ничего страшного я подожду.
Дожидается своей очереди, заполучает себе Розу, пользует ее самыми экстравагантными способами, умучивается сам, доводит до изнеможения саму работницу сферы услуг, оставляет ей "на чай" сто долларов и уходит. На следующий день все повторяется, включая сто долларов.
В третий день Беня снова в публичном доме, где на него ополчился весь наличный персонал -Беня, шо вам далась эта самая Роза, когда тут столько других девочек, готовых своим честным трудом заработать ваши доллары???!!!
- Я бы с удовольствием выбрал бы любую из вас, но мама Розы попросила передать деньги именно ей...
- Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял, шо мине расстегивать? кошелек или бруки?
Вы здесь » Запасной аэродром » Юмор » Еврейские анекдоты.