Некогда объяснять, просто сделай это!
Потом отпишешься о результате.

Отредактировано 123Мышь (05-02-2021 08:09:32)

Смотреть с 2,35 Типа о последствиях. Но можно и сначала.
https://m.youtube.com/watch?v=DgdP5U28jHc 

Отредактировано stas (05-02-2021 08:23:50)

Ты это Лапше скажи... Которого свобод в США лишают.

А мне чего говорить? Я тебе писал? Я у тебя чего-то спрашивал?

Бесполезно. У него уровень социального развития дошкольника. Вот ему хочется - и всё! И все вокруг виноваты, что не потакают его хотелкам. Будет ныть и канючить до потери сознания.

СССР закупал пшеницу в основном из Канады, где тоже один урожай в год. И почвы тоже - не фонтан.
Виноваты не почвы и иголки, а безмозглость рулителей. Почвы и иголки - всего лишь условия, которые надо учитывать и использовать максимально эффективно. К тому же в СССР было немерено чуть ли не самого жирного в мире чернозёма.
Нынешняя Россия, отчего-то, хлеб продаёт. И при этом жратвы хватает на всех с избытком, и мяса производит больше, чем при Советах.
А уж если вспомнить это советское ноу-хау с ежегодной засылкой практически всего городского населения "на картошку" - то вообще слёзы наворачиваются от эффективности того планирования. До этого никто не додумывался ни до, ни после.

Сколько раз ты платил?

Если ты попробуешь это сделать, то убедишься в том, что это невозможно...Эта история она из популярных в Интернете.
===========================

Как-то раз, в Москве проходил слет и среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы. Приходит бабушка и меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, ребята уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если 100ватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.

Завязывается спор. Один из оппонентов - физик, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.

Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит, понять как так и все тут!".

Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водитель спрашивает: "Что мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот.

Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Так вот откуда Донцова черпает вдохновение.

Пинчук всегда здоров
Пинчук на все готов
И пыль, как из ковров
Он выбивает из дорог

И - ни остановиться
И - ни сменить, ноги!
Сияет его морда
Сверкают сапоги!

По выжженной равнине
За метром метр
Идут по Интернету
Солдаты "Лахта-Центр"!

На "первый-второй" - рассчитайсь!
Первый-второй!
Первый, шаг вперед! – и в рай
Первый-второй!
А каждый второй – тоже герой
В рай попадет вслед за тобой!
Первый-второй!
Первый-второй!
Первый-второй!

А перед ними - все цветет
За ними - все горит...
Не надо думать – с ними тот
Кто все за них решит!

Веселые – не хмурые
Вернутся по домам:
" - Кровати белоснежные
Наградой будут нам!"

Отредактировано 123Мышь (05-02-2021 14:21:26)

Ну, у меня развито, ассоциативное мышление.
Сразу выскакивает што-то из памяти.