а, то есть вы не против когда-никогда в глаз жене заехать?))

К врачу записаться

Размечтался

Что ты.. Что ты... Я иногда могу ладонью отхлестать по голой жопе. Не сильно... Но для этого надо снять штаны и трусы... Вот тут уже борьба. Не всегда получается.

Да перестань, Иваныч... Видели мы таких обюзеров на бумаге. На бумаге все или лихие епаря, или бойцы как Василий. А на деле полуимпотенты и битые мозгляки. Языком болтать не мешки ворочать.

вот же привязался ко мне банный лист, отстань при дурок

Конечно, навалял бы. Пропустил удар и все, закончилась схватка...

Ага... И что, ни разу не было у тебя?

5 моделей отношений в семье
1. Доминирование

Это классическая модель отношений, при которой партнеры отдают предпочтение традиционным ценностям: мужчина – защитник, добытчик, социальный двигатель; женщина – домохозяйка, берегиня пространства, мать семейства. Супруги опираются на общественные стереотипы, относятся друг к другу как к функциям, у которых не может быть своих чувств и желаний. «Муж должен носить деньги в семью и меня обеспечивать!» «Место женщины на кухне».

Союз держится на подчинении слабого сильному, созависимости, стремлении распоряжаться жизнью партнера, контролировать его, поучать. Кто психологически или физически выносливее, тот и устанавливает правила, навязывает свои желания. Партнер в такой семье - вещь, которой можно указывать, запрещать, ограничивать. Нет никакой свободы самовыражения, только долг и принуждение. Если человек отказывается выполнять свою роль – следует жесткое наказание, вплоть до физического насилия.

2. Манипулирование

Такие отношения начинаются с безумной страсти, слепого обожания и идеализации второй стороны. Спустя время маски сбрасываются, с глаз спадает пелена – и иллюзии разбиваются о реальность. Партнер оказывается не тем, кем себя позиционировал, кем его видела другая сторона, у каждого свои планы, цели, стремления. Чтобы создать картинку семейной идиллии, приходится включать манипуляции, игру с двойными посланиями.

Каждый из супругов хочет доминировать, принуждать другого оправдывать свои ожидания, только делают они это не прямо, а скрыто: через обесценивание, внушение чувства долга или вины, давление на жалость, совесть, пытку молчанием. Между партнерами нет подлинной близости, желания договориться, найти компромиссы, каждый нацелен на себя и свои «хочу». Отношения болезненны, травматичны, причиняют много страданий, однако их сложно разорвать – каждый надеется «перевоспитать» другого.

3. Соперничество

В такой семье между супругами устраивается соревнование, кто лучше, больше и важнее. Партнеры не нацелены создавать что-то общее, распределять обязанности и роли, каждый хочет перетянуть одеяло на себя, удовлетворить собственные интересы и амбиции. Идет ожесточенная борьба за власть – в открытую или при помощи манипуляций, сознательно или бессознательно. Воюют за ресурсы, контроль финансовой и бытовой сферы.

Это крайне ненадежный тип отношений, взлеты сменяются падениями, за бурными ссорами следует страстное примирение, но мир хрупкий и недолговечный. Влюбленные практически не делятся своими реальными планами, душевными переживаниями. Союз распадается, как только интересы второй стороны вступают в противоречие с желаниями первой, когда партнер не удовлетворяет все «хотелки» в нужном объеме. «Пока ты не наступаешь на мои права и свободы, я не трогаю твои, но, если кто-то из нас переступит эту черту – расстаемся».

4. Партнерство

Влюбленных сближает стремление к полной автономии, желание реализовать себя во всех сферах жизни – профессиональной, социальной, культурной, супружеской, родительской. Оба ратуют за равенство, интересы и задачи партнера принимаются во внимание, даже если идут вразрез с собственными желаниями. Отношения в такой паре строятся на взаимном уважении, разделении ответственности, принятии различий, главное, чтобы оба хотели вкладываться в семью, а не филонили свои обязанности под предлогом «я устал», «я девочка», «ты зарабатываешь больше», «ты умнее – тебе и решать».

Супруги не пытаются манипулировать друг другом, они умеют договариваться, искать компромиссы, если где-то их мнение и потребности отличаются. По сути, это отношения двух равных по статусу людей, которые имеют право разорвать договор, как только союз станет обременительным. Если один из партнеров перестанет соблюдать обязательства, начнет паразитировать за счет другого, от него будет больше проблем, чем радости – сотрудничество прекратится.

5. Содружество

Лучший формат отношений, к которому нужно стремиться. Ценность партнера в такой семье не привязана к бытовому или материальному комфорту, скорее, близкий важен сам по себе, как личность, свободная от «надо» и «должен». В этой паре стремление договариваться о равном распределении обязательств переходит на новый уровень – умение гибко распределять роли, права и свободы во имя общего блага. То есть общие задачи важнее личных, ради главного можно поступиться мелочами.

Теперь радость приносят не только личные победы, но и успехи партнера, ради которых не зазорно пожертвовать частью своих привилегий. Союз соратников подразумевает отношение зрелых, рассудительных, опытных партнеров, которые умеют концентрироваться на сходствах, а не различиях. В семье нет секретов друг от друга, отношения теплые, открытые, партнеры не закрываются от социума, но принимают активное участие во внешнем мире. А еще они поддерживают начинания друг друга, стремятся реализовать не только свои, но и совместные цели и задачи.

Содружество считается лучшим вариантом отношений, в такой семье культивируется атмосфера взаимоуважения, принятия и поддержки. Партнеры не соревнуются, не «терпят» различия во имя семьи, они любят друг друга и стараются раскрыть свои лучшие качества.

Вот для меня в браке приемлимы отношения или партнерства или содружества. Поэтому мне не было никогда важно сколько мужчина зарабатывает, а всегда важен сам по себе,и если в жизни случались проблемы, такие как проблемы с работой у него или у меня, болезнь или еще что, на брак и отношения это не влияло.